究竟是什么样的青春

    才经得起这一路的颠沛流离

    从我遇见你的那一天开始，我就赌上了我的全部青春。

    我遇见他的那一天，我离开了我最熟悉也最喜欢的优生班，面对要去一个完全陌生的班级，我的心情很不好，趴在新教室的桌子眼泪不争气的流下，不一会眼睛就红红的，却执着的还不愿意接受这个事实，看着眼前的场景，仿佛是一场梦，却再也醒不过来。

    抬起头时刚好看到他走进教室，身后是阳光，他以为走错班级了，便下意识抬头看了下班级的班牌。而我赶紧用袖子擦了擦眼泪，不想被别人看到。

    许是看见我微红的眼眶，他便出了教室留我一个人，在教室外站了会就离开了。

    那是我十五岁那年冬天见过最暖的阳光。

    后来，我知道了他的名字，肖知晨——三个字住进了我的青春，我的青春因为他从此不迷茫，可也因为他开始万劫不复。

    “未经你同意没人能够令你难过。”那天，她和我说，你没有发现我变了吗，以往这个时候我都会去找他，但是现在不会了，我果真长大了，而你还没有一点成长。

    她还说，但凡他有一点对你好的地方，我们都不会这样的要劝你离开他，你和他分开吧，如果他回来了，那他就是你的，如果他没有回来，那他从来就不属于你，就像那天你和我说你等到深夜也没有等到他说晚安，我那时就知道他不是不想说，只是故意的让你难过，就像离开的时候，虽然是你先提的分手，但是你心里都清楚是谁想要真正离开，你被家里人捧在手心里，为什么这点都还不放下。要把温柔交付给能察觉你小情绪的男孩，你不该这么荒唐地吊死在一棵树上，一个人真的喜欢你，不管你怎么做他都会向着你，北方人管这叫偏心，南方人管这叫护短，读过书的人说，这是爱情。你看看他哪里真的在乎过你。

    我拼命反驳，拼命的找出他喜欢我的例子，为他说话，我不信啊，我不甘心。

    闺蜜看着我失望的离开了。

    这大概就是最可悲的事了:我想过无数种和你的未来，可你却在想着要离开。和你分开后，我也当过很多人的宠儿，我也曾尝试着和他们去交往，可能就应证了那一句话。得不到的才是最好的。

    我还是始终放不下你。一如既往。

    而同时我也在伤害他们，因为我对他们没有动心，对他们远没有对你用心，他们只是我为了放下你找的借口。即使有时候知道自己错了，却也很难再改过来，他们身上的伤害就摆在面前，而我，真的就是罪孽深重。

    后来我才知道：我喜欢草莓，草莓汁不行，草莓蛋糕不行，像草莓的不行，不是草莓就是不行。等同于我喜欢你，长得像你的不行，性格像你不行，不是你就是不行。

    我总是坚定的相信每一场恋爱都有甜甜的结果，而你，是第一个，也是唯一一个，你的出现是我唯一的心动。不管你虐我多少次，不管过多久我都会等，只要你来，我们就能和好如初，我还以为，我们两个兜兜转转还是会在一起，不管经历多少个轮回，你的身后依然是我。

    你说这一生你满足了。至少捧过我的脸，牵过我的手，抱过我，也吻过我的唇。可是原来兜兜转转，原来得不到的，终究还是得不到。

    老人们说，学会推开喜欢的东西才是成长，可是他们不曾解答，推开了喜欢的东西，和不喜欢的事务该怎么过好这一生，突然就想要是一辈子能当个小孩该多好，一直被惯着，不用考虑怎么做会有怎样的后果。

    曾经看到过一句话。所有的离开都是早有预谋，而除了死亡，所有的离开，都是背叛。大抵所有的感情都这样，喜欢了想要得到，得到了却又不珍惜，分开了又会后悔，想要挽回却发现已经留不住了。当初我最爱你的时候你选择的是把我推开，现在你来了我却不想要了。

    “我还爱你，但是我不喜欢你了。”

    我想这句话的意思是，你仍然美好的让我很心动，可我已经没有勇气和力气去拥抱你了，我还是可以陪你一起去死，但此生不再为你。这段话让我特别有感触，就好比你依然在我的心里占据着很重要的位置，但是我对你再也不抱任何幻想了，我无法控制自己对你的难以忘怀，可是关于你的一切已经再也没有了期待，虽然还是会想你，但也不是非你不可了，即使我忘不掉你，我也可以做到先好好的少提起你。

    我还是想和你好好说话，站在你的角度去换位思考，可你却偏要在我愿意这么温柔，这么放低姿态的时候，说出更伤我心的话。

    你从来不清楚我放弃了什么，我的骄傲、我的执拗、我的自尊、以及我的底线……

    我为你做过什么你永远都不会知道，就像抽烟的人永远闻不到自己身上的味道，被爱的人永远不知道爱你的人有多辛苦。

    还是想了想，你走吧。

    我的不舍还给你，