2021年4月3日，《尚君文录》起笔，今天是2023年12月15日，《尚君文录》也该结文了，今天，零零散散的小雪……

    大哭了一场，哭什么我也不知道，就是听着歌，看着《长恨歌—东篱》，先哽咽着，然后莫名就哭了起来，眼泪流出眼眶，滑落脸颊，我仿佛把这二十年来重新回忆了一遍，又仿佛看到了遥远的未来，然后坠落到现实中，透过窗户，发觉外面下起了很小很小的雪。哭完之后，发现内心深处似乎积压着的很多说不上来的东西一下子消失了，但还是，什么都没有改变，一切都还是如此，唯一变化的就是外面下起了零零散散的雪……

    我自幼便是一个坏孩子，这一点我知道，十几年过去了，读了很多书，受了很多教诲，但回头看，我却找不到这一路走来的意义，我没有为任何人挣得什么，为人子为人弟似乎我都是一个拖油瓶，十几年的求学路，我不知道我究竟从中学到了什么，又得到了什么。似乎，就连失去了什么，我也不知道，不知何时，那种精神早已不见，又或者说，那种精神本就是幻觉，根本就没有存在过，彻头彻尾的自我麻痹，存在与否又有什么区别呢，当下，半分没有。

    这种让人窒息的感觉宛若鬼魅，萦绕在我的内心深处，许久许久，始终未曾离开，好像已经成为我身体的一部分，他讥笑着，没有脸，但我总能看到他的笑，听到他刺耳的笑声，我选择无视，我堵住耳朵，我抽烟，我打游戏……但他不说话，就在那里看着我，然后发出笑声……他的笑声里，我似乎能听到：我就知道……他早就知道？还是说我早就知道？他是谁？我又是谁？没有答案，又或者说，我早就知道，却始终不承认？

    雪，慢慢大了起来，看见下雪，内心总是开心的，这一点，倒是从小到大都未曾变过。

    “走”？之前嗤之以鼻的一个字，但2023年，21岁的我却想过那么多次，不知为何，似乎总觉得那是一条路，摒弃一切的悲欢，一切的愁情，美好与困境都与我无关，嗯，一条好路子，真的要走么，我也不知道，但为何会想到？我知道，我是动摇过的，又或者说，是为这个字而哭，是不舍？恐惧？还是一些别的东西……我知道，但我还是没有勇气敲打键盘把他打出来。

    活多久才让自己满意呢？寿比南山，寿终正寝？我想我是没有这个资格的，也未曾想过，我早在《陈情赋》里就说过，这个东西是由天定的，活50岁是幸事，多活便是折磨，不够50而死便是天命使然，可现在我觉得，50似乎都太久了，还有二十多年，我靠什么坚持下去？一年又一年，春夏秋冬，仿佛也没什么意义。我知道，当内心的那种信仰彻底崩塌直至荡然无存的时候，一切就都无所谓了，所有的执念、答案，都已经是不重要可有可无的东西。

    我写了很多东西，但要我说，我自己最喜欢也觉得写的最好的一个便是《长恨—东篱》，如果哪一天我走了，亲朋好友想来看我，不必烧纸，烧打印的《长恨歌—东篱》就好。

    长恨歌·东篱

    吾作此文思前赋，饮秋欲寻东篱路。

    欲问东篱藏何处，可闻终南横望山？

    忆记故主陶老翁，弃印携亲远尘俗。

    清秋扬尘多败蕊，冷瑟水涟漾清漪。

    淡情去心脱凡内，求雅逐志入高云。

    老马蹒跚空蹄印，负翁而行向终南。

    老丈执锄问何往？老翁笑答是归家。

    渐去聒耳闹市音，青木翠水了尘心。

    两只残履入山野，半根红烛竞黄昏。

    晨岚朝露白旭生，闲情悠话赴桑农。

    娇云纷聚纵游天，得志阡陌逍遥间。

    流风卷晴荡心愁，清泉浸面净凡情。

    付心农事情托许，荫萌丛绿见庐烟。

    炽日曝生浃间汗，竹扇轻摇静听蝉。

    夕生嗔驱鸟归林，老翁荷锄伴月回。

    流萤传恋皎素光，聚然情许几人裳？

    烛前昏影映壁篱，挽衫起墨作千古。

    独卧东篱轻拈菊，悠然一顾睹南山。

    笑惜时运无知己，醉饮不解千许愁。

    空举满盏敬琼月，琼月不识故人心。

    再斟一盏与谁说？潺溪止流云遮月。

    覆酒摔杯破天寂，抽剑醉舞闻晨鸡。

    迢迢坎路赴终南，泪意润染睹此山。

    红戏黄桐斑驳许，枯影冷木念乏愁。

    玉翠朱海裂擎分，冷石苔径延山来。

    苔越古阶囚陈梦，空山林影鸟啼空。

    巨磐错纵寡为径，伐竹取道闻佩环。

    空山寒潭清如注，蒙络澈目鱼百许。

    日逾岸岩影寂然，往复翕忽独怡乐。

    环合几柳垂腰闺，窕枝已逝春时媚。

    复行