牤牤又吃了几口萝卜，喝了点汤，我劝着她吃点排骨，她稍微啃了一两块，就再也吃不下了。

    还剩下大半的菜和饭，牤牤问我吃饱没有？要不要再吃点？

    我在家虽然没吃踏实，但是也没有心情吃了。就开始收拾碗筷。

    牤牤则又说起元华礼来。

    “上回刚刚住院的时候，我手上不是有这个手环吗？”

    牤牤抬起手腕给我看，那上面有一个宽松橡皮筋绑着的小号码牌，看来是医院的某种识别物。

    “这个纸片，不知道为什么掉在地上了。护士来的时候，给我捡起来，又换了个新的手环。新换的那个好紧，我不想戴，就搁在柜子上了。可能喝水的时候，掉下去了。”

    “护士看到就说‘你怎么又掉了呀’，我只好赔笑，人家帮我捡了。”

    牤牤喘了口气，目光向上看向虚空：“你们公公看到了，就觉得我给他丢人了。等护士走了，就跟我吵了起来。骂我是木螺丝，没用，丢人。还把我的被子给扔到走廊里去了。”

    那一瞬间，我觉得牤牤苍老了许多，她眼泪涌出，我坐在她身边，不知所措。

    只能强行插话：“那后来怎么办？你岂不是很冷？”

    牤牤吸了下鼻子，抽噎道：“是啊。那时候是十二月。连过路的护士都看不下去，给我捡回来了。”

    我觉得好心酸，怎么会这样呢？

    但我不希望牤牤一直沉浸在这种不好的状态里：“世上还是有好人的。”

    牤牤吸了口气，又喘了口气，顺着我的话说：“是啊，医生护士还是不错的。”

    我曾经陪牤牤换过药，所以才知道她的伤口在哪儿。那时候牤牤已经能下床了，但是走动非常困难，我在边上搀扶着，本来医生应该过来换药的，也不知道为什么，那天医生没来，牤牤也想下地走动了，我才搀着牤牤去换药。

    其实在牤牤住院的这一个月里，大姑姑带着大姐也来看过一次。大姐还嘱咐我好好照顾牤牤，指点了我一个她认为我照顾不周的地方。

    我心里那一刹那，有一种非常逆反和厌烦的情绪，她也是牤牤的孙辈，小时候也被牤牤带过，为什么她就不用照顾牤牤？

    所有人理所当然地把我当护工指挥，呼来喝去的。仿佛有一点不周到，就是我的失职，是我天大的过错。而这些指责我的人，可以轻飘飘只来看一眼，说几句话，就飘然离去。

    晚上送完饭，陪牤牤说一会儿话，给她打好热水，把床摇成平躺状态。之后告辞离去。

    我不能走的太晚，太晚回家会有危险。

    穿行来医院的有两条远路，一条近路。三条路都不安全。一条是开了网吧和许多脏乱店铺的红星街，一条是空荡诡异灯火暗淡的文化路。近路则是白天都照不到太阳的小巷子背面。

    我晚上回家会走文化路——虽然灯火稀少，树木鬼影重重，但是小时候我在这儿住过，相比起来，人少虽然恐怖，但比流氓多的地方还是要安全些。

    回到家里在睡觉之前，我还可以玩一会儿游戏，跟江苏莲说说今天的倒霉事儿，吐槽吐槽，释放心情。

    其实之前还在锦绣花园的时候，江苏莲和我一起去办理了新的身份证，但我不记得是什么时候了。是暑假还是寒假？

    那时候我还想着吃口味虾来着，结果江苏莲不好意思吃我请，折腾半天好容易她同意了，结果我俩也找不到吃口味虾的地方。

    最后在爱莲桥那边搭车的时候，我走路看手机，差点撞电线杆上，还是江苏莲给我拉了一手。

    不知道为什么，我们大学之后的情谊反而比高中好很多。

    我房间没有热水，要去隔壁公公牤牤住的地方提热水过来。

    这事儿对我来说可不轻松。

    费力气倒在其次，虽然我身体不好，但我爆发力还是可以的，高中能抱着同学走圈，就说明我抬水还是不成问题。

    问题在于，如何在进入公公房间这段时间，不跟他发生冲突，不被他骂，不被训斥。这极大地增加了我的精神负担。

    我小时候是个话多外向的人，现在也话多，但是再不外向了。跟人交流，对我来说已经成为一种负担，因为我无法预料，他们是不是我公公爸爸那样的人。我怕无意中得罪了人家，因此只好一直演绎某个不会招致别人怨恨的角色，而且要尽量给一些人带来开心。

    公公牤牤住的是一室一厅一卫，我住的也是一室一厅一卫，我这个房间的客厅还宽大些，去卫生间的路上还有一小块空地，能放一些健身器材——我是指我的篮球。

    我把装了热水拎到我房间里，我房间连冷水都没有开通，所以只好再去拎半桶冷的。

    为啥不直接全装好拎过来呢？

    因为装满提的路上会洒。洒地上一是要挨骂